Скрыть:

Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
Вот я и дождался того момента, которого боялся лет с двенадцати. В пятницу слегка датый папа ввалился ко мне в комнату и торжественно произнес:
- Сынок, ты стал уже совсем большим и тебе пора знать, откуда появляются дети.
Я поспешно захлопнул страничку порносайта с фотографией, на которой охуевший школьник ёб весь педсовет. Достоинства местных училок я сравнивал с развитыми сиськами моих школьных подруг.

- Отлично папа, давно пора, сказал я с постным лицом, усиленно изображая интерес. Я слушаю.
Интересно: аисты, пчелы или вольный пересказ учебника биологии? - подумал я. И приготовился слушать.
- Эээ, я не большой мастак рассказывать, - сконфузился папа.
Я отлично знал, что мать послала его разговаривать со мной в отместку за то, что он в воскресенье с утра смылся с мужиками на рыбалку вместо обычной уборки. Поэтому я решил пойти ва-банк.
- Пап, а может быть, вы с мамой покажете? - подмигивая, произнес я.
1 сентября 2008
Расийа. 2056 гот.

Школо, урог стихоплёццтва.

Действующее литса: мучидель, учинеки.


Учидель: - Здрахуйти, маи маленькие падончато. Сигодня мы наченаим новый предмед: стихоплёццтво. Эта беспизды увликатильнийший предмед. В ньом вы узнити, как правельна песать стехи и падберать рифму. Кто небудь знает какой-небуть стиг?

Пушкена: - Мижга касалапый полису идёд.
Он людей пугаит и «Превед!» арёд.


Учидель: - Замичадельное класическое праизведение! Это тибя радаки научили?

Пушкена: - Не-а. Дедужго.

Учидель: - Харожый у тибя дед, б.п. Итаг, начньом. Што самая главнае в стихуе? В стихуе самая главнае – рифмо иниипёт. Рифма – беспизды самое важная часть стиха. Если нету рифмы – то щитай пиздец. Вод вазьмём вримина года. Паэты чазто используюд их названия в сваих стихах. Например: зима – нема, весна – сосна, лето – без миньета, осинь - … Кто нам прорифмует слова «Осинь»?
 
1 сентября 2008
Расийа. 2055 гот.

Школо, урог безкультуры.

Действующее литса: Безрук, учинеки.


Безрук:
- Паастроитца! Бигом, мля!

Учинеки носятся по залу, падая на шведскую стенку и отжимаясь от козла.

Безрук: - Быстра, сучата! Время – не гандон, его не растяниш!

Учинеки по очереди прыгают в баскетбольное кольцо.

Безрук (срываясь на крик): - Пидары, мудланы! Я щас буду ругаться!!! (переходит на шёпот) Господа, пожалуйста, будьте так любезны, окажите услугу и займите места соответственно вашему метражу. Заранее благодарю.

Учинеки от страха прячутся под маты, особо одарённые залазят по канату.

Безрук: - Шо, далбаёбы, даигрались? Быстра пастроились!
 
1 сентября 2008
Расийа. 2055 гот

Школо, урог матиматиги.

Действующее литса: Училко, учинеки.


Училко:
- Ну шо, дарагие падоначки, начинаим урог мать иё матиги?

Грамычкин: - Данунах! На прошлай ниделе было!

Училко: - Павтариние, мать иё умения. Шо было на прошлам занятие, а то нич.. Ой, бля, чуть нисказала «ничего», вместа «нихуя». Прастите… Таг што была на прошлам занятие, ато нихера нипомню, мля. Пукина, атвичайна.

Пушкена: - Я не Пукина, а Пушкена!

Училко: - А мне похуйна. Шо задана? А то я с безруком заболталась у ниго в раздевалке на бальшой пиримене, шо до сех пор вкус не перебиваится.
1 сентября 2008
Россия. 2055 год.

Школо, урог фотожопа.

Действующее литса: Учитиль, учинеки.


Учитиль:
- Итаг, маи дарагие падоначки, сигодньо у нас кантрольная.

Учинеки хором: У-у-у-у-у-у...

Учитиль: - Аффтар лучшей работы палучаит 10 бакссов, каторые, как вы знаити, не лишнии.

Учинеки хором: - Ураааааааааа!!!!

Учитиль: - А жабить мы будим Брежнева.

Пушкена: - А кто эта?

Учитиль: - Ну, эта такой дядя, как Лукашенка, толька он давно умер. Он был гиниальным сикритарём КПСС.

Апупеев: - СС? Он фашыст?
 
1 сентября 2008
Расийа. 2055 гот

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, учинеки.

Училко:
- Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!

Апупеев: - Первыйнах!

Училко: - Бандэлло!

Бандэлло: - Фторой иниипёт!

Училко: - Вашинашина!

Вашинашина: - Замыкаю пидистал!

Училко: - Грамычкин!
 
1 сентября 2008
Расийа. 2058 гот. 1 синтябрё. Урог Писа


Действующее литса: учидельницо, учинеки, какойта витиран


Учидельницо (за дверью шепчеццо с кемта): - Да не дрейфи, дедуль. Они нармальныи!

Ктота за дверью: - Чота мне ссыкатно!

Учидельницо (за дверью): - Да не ссычь! Давай заходи.

В клазз влазит витиран

Витиран: - Ага, вот эти ребята. Превед!

Дети: О_о О_о О_о О_о О_о О_о

Витиран: - Превед, гаварю!

Дети в ищо большем ахуе. Тоисть вод даг: О..О 0..0 О..О