Скрыть:

Весёлое Чтиво...

22 марта 2007
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

В патрульном милицейском "газике":
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

Вызвал такси. Приехало. Сел в машину. Водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел...

Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох%ели - нет по-русски сказать "з%:?ись"...

Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..

Как известно на выборы губернатора Белгородской области одним из кандидатов был Владимир Вольфович... Вот один из перлов его предвыборных выступлений. Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь либо учиться на пятерки, либо учиться честь отдавать.

Обьяснительная:
"Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"

Из истории болезни:
…В выходные дни больной И. вымыл со своим мылом общественный туалет в отделении. Hа вопрос, зачем он это сделал, больной И. ответил, что хотел, чтобы всем в отделении было приятно туда заходить. ВЫСКАЗЫВАЕТ И ДРУГИЕ БРЕДОВЫЕ ИДЕИ…

Отрывок из дневника:
...
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
...
17:00 - Ёб твою мать!!! Конфета в кофе упала
!...

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: пиздец, глянул на право: охуеть!, вперед смотрю - ёб твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу.
...Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в
подземный переход...

Приехали муж с женой из Украины в Армению, гуляют по городу. Забрели на кладбище, ходят между могил, читают надписи:
Вано Абрамян род. 1933 умер 1999, жил 10 лет
Жора Амбарцумян род. 1940 умер 2000 жил 20лет
Ничего понять не могут, уже и на калькуляторе считали, не сходится...
Спрашивают у сторожа:
- Почему так?
Сторож:
- Жил - это когда деньги были, дача у моря, машина, дом, за границу поездки.
Муж жене грустно так:
- на моей могиле напишешь: "Родился мертвым…"

Комментарии (0)

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.